Aki korán kel, az igen!
Az ígéret szép szó, de a Landwirschaftausstellung még szebb!
Már látom a fényt az alagút végén! De miért dudál?
Hallhatatlan vagyok!egyenlőre
Kérjük, hagyja el a biztonsági sávot. DE NE ARRA!
Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
Már 5000 forinttól ingyen hozzájuthat reklámanyagunkhoz!
Hányatott gyerekkorom volt. Valószínüleg a répafőzeléktől.
A számítógépem megvert sakkban, de kick-bokszban én voltam a jobb!

-Pistike, ne kapkodd a fejed!
-De nem kapkodom, anyu!
-Pistike, ne kapkodd a fejed!
-De nem kapkodom, anyu!
-Pistike, ne kapkodd a fejed!
-De nem kapkodom, anyu!
-Pistike, ne kapkodd már a fejed, mert már háromszor csaptam mellé a baltával!

Mi az? Nagy, zöld, és ha rádugrik a fáról, meghalsz?
Biliárdasztal

Miért csak másodiknak teremtette Isten a nőt?
A tökéletes mű előtt mindenki csinál vázlatot

A felnőttéválás jelei:
1.Minden szobanövényed életben van, és az elmúlt 5 évben egyet sem szívtál el belőlük.
2.A 'mindjá rókázom' helyett azt mondod 'köszönöm, nem kérek többet'
3.A számítógép előtt töltött időd 99%-a tényleg a munkával tellik
4.A farmer és pulóver nem jelent számodra kiöltözést
5.Észreveszed, hogy a kanapén az alvás már kényelmetlen
6.A gyógyszertárba hashajtóért, nem pedig óvszerért és terhességi tesztért jársz
7.A séta-mozi-vacsora már az egész randi, nem pedig a kezdete
8.Mindig megnézed az időjárásjelentést
9.Az osztálytalálkozón a rég nem látott osztálytársak a gyerekeik és családjuk fényképét mutogatják
10.A hűtőben több kaját tartasz, mint sört
11.A villamoson néninek/bácsinak szólítanak, és neked adják át a helyet
12.Ezt az egészet végigolvastad, és kétségbeesetten keresgéled a rád nem illő pontokat

Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégiteni ?
- Mert 3x adja vissza


Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

- Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?
- Mert aki Corán kel, aranyat lel.

Mi a legkedvesebb ajándék?
- ???
- Az aorta, mert szívből jön

Egy szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldönt? utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyz? hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

 Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja
az orvos.
- De hogy csináljam?
-­ Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.

A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?

 Mit eszik a rockergólya?
- ???
- Technosbékát


Egy nap a Medve totál berug, szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
- Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem ***.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe, de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Másnap mikor a Medve kijózanodik, nagyon szégyelli a dolgot, hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést, és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap *** a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?

- Miért úszik a hal?
- ???
- Mert nem ér le a lába.

Kukac fiú lánykéréskor:
- Ha nem jössz hozzám a tyúkok elé vetem magam!


- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- ???
- Edda Blúzt


- Hogy hívják a meg nem született rókát?
- ???
- Hányinger.


Értékes madárfajták árverése folyik. Egy egészen egzotikus papagájra kerül a sor. Bemondják az összes adatait és kezdődik a licitálás.
Egy gyűjtő, aki már régóta feni a fogát ilyen fajta papgájra,mindjárt kezdetben száz fontot ajánl érte.Akad egy másik licitáló is, aki bekiabál:
-Száztíz!
-Száztíz, senki többet?-kérdezi a kikiáltó,mire hátulról megérkezik a válasz:
-Tartom!
A gyüjtő aki szenvedélyesen szeretné megkaparintani a jószágot, kétszáz fontot ajánl.A másik licitáló kétszáztízre emeli az árat, mire hátulról a már ismerős hang:
-Tartom!
Ez ismétlődik még jópárszor, aztán a gyűjtő ötszázért mégis elnyeri a madarat. Csekket ír, hozzák a papagájt,s amikor simogatásra nyújtja a kezét,a madár megszólal a jól ismert hangon:
-Tartom!



- Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
- ???
- Mert megdöglött!


Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!



Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda csúnya patám?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda szőrös púpom ráadásul kettő is?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Már csak egy valamit nem értek.
- Mi az? < br>- Mi a f...szt keresünk mi itt a pécsi álatkertben??????


- Melyik a legöregebb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.


Fejéhez vágott minden csúfot,rosszat
A finnyás antilop a rinocérosznak:
- Maga vaskos tuskó! Bamba, bárgyú, kába!
Tévedésből került Noé bárkjába!
Formátlan, ormótlan,
iromba, goromba!
Önmagánál is rútabb, olyannyira ronda!
Ó, bár rúghatnám jól faron,
maga faragatlan barom!
Böffent, mocskol, piszkít bárhol,
s nem sül le a bőr a kérges pofájáról!
Pislogott a rinocérosz:
- Bár tudnám, hogy mire céloz!...


Mit mond a kigyó amikor nekimegy a fának ?
Honnan került ide ez a FAsssssszzzzz ?



- Min veszekszik két csiga?
- ???
- Hogy kinél legyen házibuli...



A kiselefánt beszélget a krokodillal:
Figyelj kroki, ha iszok ugye nem harapod le az ormánykám!
- Nyugi, nyugi én nem vagyok olyan...
- Na de figyu tényleg nem?
- Ne parázz már
A kiselefánt inni kezd, a kroki leharapja az ormányát. Erre a kiselefánt:
- Kroki most jó volt bunkónak lenni?!

A KUTYA eltéved a szafarin...

...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy
közeledik felé egy leopárd.
A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor
meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és
mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a ku*va majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!



Mi a zsigerzacskó?


Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja.

A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.



Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a


fejét levágták a törökök.



Fizikán: Mi jellemzö a jó vezetöre?

Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogoselött.


Sorold fel a páros ujjú patásokat!

Sertés, disznó, malac, mangalica



Fogalmazás a lakásról:

Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz,akkor biztos


másképp lesz.



Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár. És

kiét kell leírni? De nekem olyan nincsen! Csak mostanáig kell?



Fizikán:


Mit nevezünk állócsigának?


Ami lassan mozog.



Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály


Zoltán.


A napokat milyen nagyobb idöegység váltja fel?


Felhö.



Milyen tudományok születtek az ókorban?


Öntözéses építészet.



Sorold fel a vízpart növényeit!


Vízi tündér.



Jellemezd a vidrát!

Teste: formás.



Mi az ösföld?

Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.


Melyek hazánk természetes életközösségei?

Magyar, német, finn.



Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott

könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó

a mozgása.



Milyenek a röghegységek?


Göröngyösek.



Mi a humusz?


Elpuszlott állat.



Hogyan keletkeznek a barlangok?

A víznyelo elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és

lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészko barlang.



Ismerd fel rajzról az állatokat!


Pézsmapocsék

Mocsári patkány



Írj magyarországi halakat!


Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya



Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?


Energiát.



Az oroszlán jellemzése.


hangja: vastag, kitörö látása: gonosz



A cápa jellemzése:


Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.



Milyen tápanyagokat ismersz?


Sósav, színsav.



Egy kis közlekedéstörténet:

A gözmozdony nem sokaig martt ringbe mert kiütötte a dízelmozdony ami

motorjaban robbanás történt. A lóvasutat az ember is tudta húzni. A

villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik. 1970-ben

feltalálták a vonatot és így már könnyö elutazni bárhová. Csak fizetni


kell a jegyért.



Harmadikosak a csapadékképzödésröl:


Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. Ha


hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert


feldönti a kocsikat.


Csapadékfajta: lisztharmat.


A baktériumokról:


Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.


A kozepkoru lovagok a lovagi tornakon mindig egy holgyet tuztek maguk

ele. A nemzetisegi iskolakba tobb ajku diakok jarnak. Nyaron no a

kalapos gomba, telen a kucsmagomba. Villon fo muve az Otestamentum. A

gorog abece kezdete: alfa, beta, ceda... II. Jozsef, a vaskalapos kiraly

Maria es Terezia fia volt. A fecske egy koltozo madar, olyan mint

agolya, csak sokkal kisebb es nem hasonlit ra. Barbarosa seregeben

kitort a pestis, amely elol maga a csaszar is csak alruhaban tudott

menekulni. Az ehenhalt sereg kitakarodott az orszagbol. A harangvirag a

bimbambuszok csaladjaba tartozik. A vegek vitezei tobbnyire nem eltek

halaluk napjaig, mert mar korabban elestek. Shakespeare vig nokkel elt

Windsorban es tevedesbol vigjatekokat irt. Zrinyit a becsi kamarilla

altal felberelt olmozott vadkan olte meg. Az oserdo olyan terulet, ahova

emberi kez meg nem tette be labat. A zsido egyhazi zene legismertebb

tekintelye Palesztina volt. Kolombusz haromszor indult utnak, bar a

masodik utjan meghalt. Szulimant a szigeti ostromnal megoltek, ezert

egyelore felhagyott azzal a szandekaval, hogy Magyarorszagot meghoditsa

Ady Boncza Bertalant vette felesegul. Bombay eghajlata olyan

egeszsegtelen, hogy lakosai mashol laknak. A Toldi olyan mu, amelyben a

fohost feldolgozzak. A koolajat kovekbol sajtoltak. Eotvos Jozsef tobbek

kozott Budan szuletett. A XVIII. szazadi fourak palotakertjei tele

voltak szepen nyirt szokokutakkal. Anonymus III. Bela nevtelen jegyese

volt. Bibliat Guttenberg talalta fel. A kutatok az oshazaban megtalaltak

az osmagyarok hatrahagyott reszeit. Akkor itt van egy c sebesseggel

mozgo ember... (gy.k. c = fenysebesseg)

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazert a bunert senkit nem

lehet ketszer megolni. Egyiptom oslakoi a mumiak. Julius Ceasart a

marciusi Idusok oltek meg. Es akkor a kolto megirta Szundi ket aprodja

cimu verset